أي علاقة وارد يكون ليها نهاية، وأسباب الانفصال كتير، ممكن تكون بسبب اختلاف حاد في الطباع، أو بسبب خيانة، أو لأسباب كتر ممكن بتختلف حدتها من علاقة للتانية، واللي بييجي بعد انتهاء العلاقة بيكون متحدد بناء على عوامل وأمور كتير بتتحكم فيه، فيه علاقات بعد ما تنتهي بيكون الود موصول بعدها وبيتم التعامل بين طرفيها بكل احترام، وعلاقات تانية بيكون مجرد ذكر اسم أحد الطرفين فيها أذى للطرف التاني، وده برضه بيكون ليه أسباب كتير.
ومش معنى إن علاقة انتهت لازم يكون في بين طرفيها عداوة، وإن كانت بعض العلاقات لازم تنتهي بخلاف علشان نضمن أن أطرافها هيبعدوا تمامًا بعد الأذى اللي اتسببوه لبعض، لكن إزاي ممكن نضمن إن العلاقة مايحصلش فيها ضرر للطرفين بعد ما تنتهي، بل بالعكس ده ممكن يبقوا أصدقاء كمان.
التقبل
فيه أوقات معينة هتحسي إن وجودك مع ناس متقبلينك زي ما أنت أهم مليون مرة من إنك تكوني مع ناس بيحبوكي بس وطول الوقت بينتقدوا أفعالك أو رافضين أفكارك، نفس الشيء بالنسبة للصديق المقرب، لازم تكون فه مجموعة من الصفات أو الأمور اللي بتميز علاقتكم وبتخليم تتجاوزوا حاجات كتير ممكن بسببها تنتهي علاقات تانية.
نفس الشيء بيحصل بعد انتهاء العلاقات، بيكون الطرفين فيها كل واحد منهم متقبل التاني بقراراته وبعيوبه، وبرغبته في الانفصال، ومتفهم كويس جدًا دوافعه، وده بيكون سبب كاف إن ماتتحولش الرغبة في الانفصال، لدافع قوي للطرف الآخر غنه ينتقم، بل بالعكس بيتقبل رغبات الطرف التاني وقراراته، وبينسحب.. في الننهاية مفيش أي علاقة ممكن تكمل إلا برغبة الطرفين.
عدم استخدام السر
أي علاقة بين اتنين كل واحد فيها بيكون على راحته، بيتكلم براحته، وبيحكي براحته، تفاصيل العيلتين بتكون واضحة قدام الطرفين ومشاكلهم، وأسوأ العلاقات اللي لما بتنتهي بيحصل فيها معايرة من طرف للطرف التاني، زي إنه يكون عارف مشكلة عن عيلتها مثلًا، فيعايرها بيها، أو إنها تكون عارفة نقطة ضعفه أو موقف هو غلط فيه فتبدأ بذكره عن عمد، هنا استحالة تكون فيه ضمانة لإن العلاقة دي ممكن تنتهي نهاية لطيفة، أو يكون فيها شبهة صداقة، لكن بالعكس، الرف اللي بيتم استخدام سره ضده، هيفضل طول الوقت عنده شعور قاسي بالندم بسبب البوح، أو بسبب الفضفضة وإنه اتكلم لشخص هو اتأكد إنه كان غير جدير بالثقة.
علشان كدة أحد أهم العوامل اللي ممكن تضمن وجود حبل ود أو صداقة بين أطراف العلاقة المنتهية هو احترام كل اللي حصل بينهم وقت العلاقة بما يتضمنه من أسرار مشتركة وأسرار تخص كل واحد فهم على حدة.
الحوار
الحوار أهم حاجة بتعتمد عليها العلاقات، أوقات كتير في بعض العلاقات أول طرف بتفكر فيه الست إنها تلجأ ليه علان تتكلم معاه في مشكلة قابلتها وتاخد رأيه هو الحبيب السابق، وده بيكون بسبب معطيات كتير، أولها أساسيات الحوار، إنه بيسمع، مش بينتقد، مش بيلوم وكتير ممكن تمعي من اللي حواليكي أو حتى من شريكك جملة "كتير حذرتك من ده.. انتي ما بتسمعيش الكلام"، وغيرها من الجمل الي بتحط اللوم عليكي، ودي حاجة ممكن تخلي أي حد يبعد عن شخص ويتجنب إنه يناقشه أو يعرفه إنه واقع في مشكلة.
الاحترام
مش معنى إن العلاقة انتهت إنه لازم يكون فيه تجريح بين الطرفين، أو إن طرف منهم لازم ينتقم، أو إن لازم يكون فيهم حد وحش، لكن أوقات كتير بيكون الطرفين كويسين جدًا بس كل حد فيهم لوحده، زي ما بنقول "مفيش كيميا"، أو إن الطباع الاختلافات بينها حادة، وهنا الاستمرار في العلاقة ممكن يسبب ضرر كبير للاتنين، وهيحملهم فوق طاقتهم، هتبقى العلاقة زي النقش على الماية كل حد فيهم بيتكلم في حتة بعيدة تمامًا عن التاني، ومش هيتلاقوا.
وهنا مهم جدًا إن يكون كل حد محترم طباع التاني، ومحترم مواقفه، وآراءه، ده هيسهل حاجات كتير وهيوفر طاقة ووقت ومجهود في تصليح العلاقة، وهيخلي عملية الانفصال ممكن تبقى بداية جديدة ليهم إنهم يبقوا أصدقاء، ناس كتير علاقتهم بعض أصدقاء كانت أقوى بكتير من علاقتهم كأحبة، وفيه علاقات بتقوى الروابط بتاعتها بعد ما بتنتهي وبتخرج من تحت مسمى الأحبة لمسمى الصداقة.
اقرئي أيضًا: إزاي تتجنبي الخلافات الزوجية في فترة العزل الصحي
الوضوح
مهم جدًا في أي علاقة إن يكون فيه ووح، في كل حاجة حتى في وقت الرغبة في الانفصال.. تخيلي معايا! تكوني مرتبطة بشخص، وفجأة حسيتي إن مشاعرك اتغيرت ناحيته، فتبدئي إنك تتشدي لناس غيره، وهو لسة موجود! هنا هتتحولي بشكل واضح وصريح لشخص ظالم، بيقبل إنه يستهلك مشاعر شخص تاني، أو خليا نكون أكتر وضوحا ونقول إنك سيباه وبتجربي في حة تانية وراهنة وقته باحتمالات انتي بس اللي تعرفيها.. هل ده ممكن يكون تصرف عادل! أكيد لا.
الوضوح هنا مهم، وتغيير المشاعر مش جريمة، محدش بيعرف يتحكم في مشاعره، وإلا كانت الناس نسيت بسهولة، وحبت بسهولة، وقابلوا شركائهم بسهولة، بس محدش بيتحكم في مشاعره، علشان كدة ضروري جدًا إن أي حد من أطراف العلاقة هيحس بتغير في مشاعره إنه يقول، ويطلب إنه يوقف حبة لو حاسس إنه اختلط عليه الأمر، لكن مش من حق أي طرف إنه يحاول يجرب في حتة تانية وهو راهن الشخص التاني معاه!.
أوقات كتير، الوضوح بيوفر دجات كبيرة من الأذى اللي ممكن طرف من الأطراف يتعرض ليها، وإنك تطلبي الانسحاب أو إن الطرف التاني يطلب الانسحاب من العلاقة لإن مشاعره اتغيرت أفضل مليون مرة من إنه يفضل مكمل ويخون.
في النهاية كل العلاقات تحتمل النجاح وتحتمل الفشل، ولو الطرفين على قدر من النضج والوضوح بيكون الموضوع أسهل بكتير، وبيكون أقل ضرر، وممكن حتى بعد العلاقة ما تنتهي يفضل فيه ود من وقت للتاني على فترات متباعدة، ومايبقاش مجرد سيرة الطرف التاني مصدر أذى.
اقرئي أيضًا:
6 علامات تخبرك أنك في علاقة ”غير محددة”.. اعرفيها
علاقات توكسيك ماينفعش نديها ”فرصة تانية”
تأثير الاكتئاب على العلاقة الحميمة
اترك تعليقا